Вернуться в начало раздела "Работа"

 

Вернуться на главную страницу сайта

Кадровые агентства

Советы работодателю

Статьи о работе

Анекдоты о работе

Как разместиться в бизнес-каталоге?

Фото Ужгорода

Форум Ужгорода

 

 

Анекдоты про работу, поиск работы, работников и работодателей

- Не пора ли тебе заняться делом, сынок?

- Не надо учить меня жить! Я и так давно уже думаю о деле...

- Нет, сынок! Дело - это не то, когда ты думаешь о деле, а то, когда ты делаешь дело.

 

***

- Вы почему на работу опоздали?

- Просто я из дома поздно вышел...

- А пораньше нельзя было выйти?

- Да поздно уже было пораньше выходить!

 

***

Ничто во внешности мужчины так не раздражает женщину, как отсутствие денег.

 

***

Начальник:

- Наташа, ты вчера сделала то, что я просил?

- Ой, нет... Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

 

***

- Ну как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Классный мужик! С ним можно вообще не работать!

 

***

Только в американском фильме 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергии.

 

***

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!

 

***

Шеф даёт сектетарше две дискеты:

- Скопируй вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает вся в слезах:

- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал...

 

***

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезёт...

 

***

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углём".

 

***

Давно известно, что 20% людей делают 80% всей работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

 

***

- Я - секретарь-референт.

- А что значит референт?

- Ну, я тут ещё пол мою...

 

***

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?

- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

 

***

Новый управляющий обходит служебные помещения.

- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько человек здесь работает?

- Я думаю, процентов пятьдесят...

 

***

 Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.

 

***

Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.

 

***

Молодой человек на собеседовании у работодателя. После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:

- А как у вас со спиртным, употребляете?

Парень думает что бы ответить: "Скажу ДА подумает, что я алкоголик, ненадёжный человек и всё такое, скажу НЕТ подумает, что я болен чем-нибудь, или если он сам пьющий - рискую потерять с ним неформальный контакт". Наконец отвечает:

- Пью - но с отвращением...

 

***

- Привет, давно не виделись. Ну, как устроился?

- Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек...

- Ты что, стал директором шахты?

- Нет, сторожем на кладбище.

 

***

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.

- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

 

***

Из объяснительной записки: "Я не пришёл на работу второго мая, потому что думал, что пришёл".

 

***

Мужчинам на заметку, или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на пять лет раньше.

 

***

 

 

Статьи

Новости

Погода

Курсы валют

 

 

Вернуться в начало раздела "Работа"

 

Вернуться на главную страницу сайта

Общественно-информационный портал города Ужгорода

2007-2016. Все права защищены.

Копирование материалов разрешено только с видимой гиперссылкой на источник: http://www.uzhgorod.ws

Хостинг сайта предоставлен и осуществляется компанией ЗАО "SpaceWeb"
Город Ужгород